Sunday, January 20, 2008

Gli Skiantos e il demenziale

 Gli Skiantos ed il "demenziale" in generale, sembrano situazioni lontanissime dalla religiosita' e dalla riflessione spirituale! Niente di piu' falso!! Il sottoscritto, per esempio, si alza ogni mattina con una domanda in testa, che gli ronza - piu' o meno ininterrottamente - per tutta la giornata: avra' un significato il mattino che sta per cominciare? E quale?? E il resto del giorno?? I dubbi sono quelli soliti, del tipo esistenziale: chi sono, perche' esisto, cosa ci faccio su questo pianeta, qual' e' il significato del tempo che mi e' stato concesso?? Concesso da Chi? Com’e' Dio?? Non ci portera' fuori strada (nella nostra maldestra ricerca) l’idea cristiano – cattolica del Supremo in veste di vecchio con la barba bianca e lunga?

Non sara' l'uomo ad aver costruito Dio a sua immagine e somiglianza??

Cosa ne pensate?

Dio / La Natura / L'energia – o come altro vogliamo chiamarlo/a – e' bonta' infinita – come sostengono i cattolici – o un'entita' indifferente?? E se si, perche'???

Commenti

1. HotRats ha detto...

E' vero,il demenziale ed il religioso non sono mondi cosi lontani.Basta ascoltare "Signore dei dischi" e la sua grandeur spirituale (oserei definirla "new-gospel",o "demenzial-gospel",e qui gli skiantos dimostrano di essere sempre all'avanguardia fondando l'ennesimo nuovo genere musicale).E le vecchie "gelati","kinotto"?La venerazione verso questi oggetti,quasi totemica,quasi iconografica.Cosa altro simboleggia se non una esplorazione etnica del sentimento ritual-religioso ancestrale?E qui di nuovo seminali,di nuovo avanguardia:"etno-demenzial-wave".
Pero' anche se dio fosse bonta' infinita sarebbe pur sempre un concetto relativo.Personalmente,preferisco Bertrand Russell,me ne frego e bevo il the'.

2. alberto ha detto...

Difficile pensare ad un'entita' superiore che ci osservi in modo indifferente, ma, e' anche difficile capire da dove veniamo. Per me resta un mistero, noi uomini abbiamo creto dio, si', credo che sia cosi', poi la religione si e' mischiata parecchio con la politica ed e' diventata soprattutto potere temporale...Io credo che qualcosa ci sia di certo, basta osservare la natura con le sue regole perfette; credo non ci sia modo migliore di avvicinarsi a dio se non quello di stare il piu' possibile a contatto con la natura; credo che infatti la gente in mezzo a tutto sto cemento e sto casino che e' sta societa' scleri veramente...trovo geniali alcuni testi "skiantos" tipo "sogno improbabile" "fossile del pleistocene" dove c'e' questo desiderio di essere un elemento della natura stessa (...come neve sciolta al sole in assenza di calore...voglio diventare una cooosa qualunque, un divano una foglia un rinoceronte...) saro' flippato ma non mi stanco mai di ascoltare queste canzoni Ciao Freak

3. Rossocromo ha detto...

Pare che non sia poi cosi' indifferente la nostra entita' superiore: non ci insegnasti che "La fortuna e' cieca ma la sfiga ci vede benissimo" (anche al buio)?

4. ilduca ha detto...

gia', anch'io la penso cosi'. Del resto credo anche che se uno crede veramente in dio, il fatto che esista veramente o meno e' marginale, per lui esiste e la sua vita ne sara' influenzata come se esistesse veramente. I problemi esistenziali che ti, anzi ci mettiamo, spesso sono dovuti alla visione ristretta che abbiamo delle cose, basta allargare l'ottica e diventano sempre piu' piccoli, fino a sparire.

5. Skianticida vaporizzato ha detto...

...io credo che se mi interrogo sulla riflessione spirituale, non ho la risposta perche':

1. non ho studiato, in quanto in genere nel tempo libero preferisco visitare siti porno

2. mi sembra che non possa esistere una entita' superiore a
Freak in concerto, momento liturgico supremo dove si compie il fenomeno della sublimazione del bergamotto dallo stato solido a gassoso per formare l'essenza del chinotto una a trina, non misurabile con strumenti convenzionali, che come fu scritto da numerosi storici e profeti si riversera' sulla Terra sotto forma di Diluvio Universale al chinotto mischiato a gelatine Goleador gusto coca-cola, per farci piu' male...

3. io non ho la risposta sul senso della vita perche'... l'avevo qui in tasca, scritta in un foglietto, ma l'ho perso... si insomma, era nei pantaloni che ho portato al lavasecco... ma ora mi stappo una latta di chinotto e riparto alla grandeee.. felice di vivere senza sapere il percheee'

6. Skianticida in polvere ha detto...

...forse un salmone studia cartografia per ritrovare tra mille corsi d'acqua quello dove e' nato?

...forse un ragno ha studiato teorie architettoniche quando tesse la prima tela?

...forse le api hanno un contratto di lavoro a tempo indeterminato che le obbliga a lavorare come operai senza rivendicazioni e scioperi sindacali?

...forse le rondini hanno un radar con sistema di puntamento della Lockeed Defense Industries per ritrovare il nido lasciato migliaia di chilometri prima?

sono le cellule specchio amico: la storia e' impressa nel ns. dna e ogni istante e' un viaggio nell'universo passato dentro di noi: la coscienza e' la memoria digitale su cui c'e' il piano di volo: sta a noi mantenere la rotta, fare attenzione alle nuvole, evitare di farci dirottare da qualche stronzo, tenere accesa la radiolina su skiant-airborne 77.0, e guardare sempre nello specchietto retrovisore!

asSalam-alaikum!

7. Skianticida+in+granuli+a lenta cessione ha detto...

A.A.A.A.A. FREAK, APRIAMO UN IMBISS IN SOCIETA'?

In Germania ce ne sono tanti.
Sono delle baracchine, chioschetti, dove si cuociono salsicciotti da mangiare con pane fresco -toastato- e un bel boccale di birra.

Gnam gnam...gnam gnam ...bruuuttttahhhhhh!!!
intorno e' tutta zona ruttatori, nel senso che il rutto non solo e' libero (si fa per la tutela dell'Art.21, liberta' di espressione e di informazione, visto che e' una notizia dall'interno anche quella).

In Italia non ci sono gli Imbiss.
Ci sono i chioschi delle piadinare oltre Santerno... ma da noi non c'e' niente di tutto questo.

Eppure praticamente tutti hanno voglia di un bel panino col salsicciotto (achtung: nicht wurstel, bratwurst!) ... e la senape... ad ogni ora direi.

Freak, cosa aspettiamo ad aprire dei punti di ristoro? Dimmi, cosa aspettiamo, che venga un altro cazzone americano e ci freghi anche questa idea?
Dai, su, smolla il colpo e chiamami subito che mettiamo su l'IMBISS bisness...

Che fai ancora colla tastiera in mano a guardare il monitor?! chiamami se hai un minimo di coraggio imprenditoriale in vena...non ti prude gia' il business?

Vorrei sottoporti il MENU primaverile del Porkaway: il Bokassa delice, il Biafra Express, il Fat Bottomed Girl, e tante altre specialita'!

La premiata macelleria Calzoni di Idice ci fornirebbe la materia prima, tutta robina super allevata allo stato brado..

Corri, cosa aspetti a chiamarmi? una musica di sottofondo?

8. Skianticida arbre magique ha detto...

Ma non potete pagare qualcuno che venga a scrivere qualcosa? questo blog e' desolante... sembra che il vostro sito sia stato colpito da una fuga radioattiva, e che nessuno di animato lo frequenti... ma Freak, cosa hai fatto all'umanita' di cosi' grave, per farti abbandonare da tutti?

Frrreeeeeaaaaaaaakkkkk aaaaakkkk aaaakkkk aaaaakkkk cazzo! ma e' l'unico blog dove si sente l'eco... ma come e' possibile?

Non capiscono che questo e' un luogo santo, e' la casa del profeta del rock... come la caverna del discepolo Giovanni a Patmos, come il Grotto di Hugh Hefner, come lo stadio Marassi per un camallo genovese...

Freak, ma dove sono i nostri concittadini?

Freak, hai creato un deserto a Bologna...
...un non spazio, un buco nero (secondo per dimensione a quello della Parie...)... l'antimateria...

questo e' un luogo puro, non contaminato da quei cazzoni che ascoltano l'hip hop il funky e l'acid music... perche' non emani una scomunica turbi et orbi, contro chi pratica queste giave oscene pagane?

Freak, sei in casa domani sera? Sai, passa a trovarmi il mio amico Lupin III con Gigen, e volevo presentagli la creme de la creme cittadina...

Ci fai due spaghi al sugo, a me e ai miei amici?

Saremo li' verso le otto di sera, perche' mi han detto che prima devono passare alla Carisbo a fare un prelievo...

9. Skianticida in gel con microgranuli ha detto...

..ciao Freak, ho composto una nuova canzone: e' inedita!

Se ti piace possiamo inserirla nel prossimo disco, poi tra amici si divide vero?
Ecco, fa piu' o meno cosi':

...mi piaccion le tardone
mi piaccion le tardone
mi piaccion le tardone

Non posso farci niente
mi sento deficiente lo so che non conviene
ma poi chi si trattiene

Quelle alte 1 metro e 80
quelle basse 1 e 50 non esiste divisione quel che conta e' il colore

Le tardone sono bionde
le tardone sono more
le tardone sono tante
le tardone in amore

Mi piaccion le tardone
anche se mi fan stupore
non c'ho mai niente da dire
quel che voglio e' solo amore

Sono un tipo senza storia
m'han fregato la memoria
ma l'amore di una tarda mi
fa andare giu' di testa

.............(ripete ritornello)............ Le tardone sono bone
le tardone c'hanno gli occhi
le tardone con i baffi
che mi mandano nei matti

Mi piaccion le tardone
mi fanno un gran suppone
lo so che non conviene
ma lo ravanano con mestiere!

mi piaccion le tardone
io voglio starci assieme
a loro piace bere!

.........(ripete ritornello)...... Yes..!

10. Skianticida al gusto di brandy Oro Pilla di 12 anni ha detto...

Freak, come sei messo, hai studiato per il quizzone televisivo il Telepakko? perche' ora ti interrogo!

Sai qual'e' la formula chimica del latte?
No? quella dell'acqua?
H2O

...allora quella del latte?
...vaccadueO!

Ok, passiamo alla matematica?
Sai come si divide una scoreggia in 5 parti uguali?
No?
...basta prendere un guanto di gomma, fare 5 forellini sulle dita e bronzare liberamente dentro...

cosa faceva uno sputo sulla scala?
saliva!

perche' in america fa freddo?
perche' e' stata scoperta

Batman, a chi applaudiva?


Papa Leone visse anni ruggenti?

Cosa dice un cieco con una grattugia in mano? "Chi ha scritto tutte queste cavolate?"

Perche' i kamikaze portano un casco?

Wonder woman sei spacciata!
Lo so, sono un'eroina!

Qual'e' il contrario di una melodia?
Se-lo-tenga

Ultime dalla societa' autostrade: "occorre investire di piu'"

Qual'e' il sinonimo di sinonimo?

Perche' i detenuti che giocano a calcio sono in dieci? Perche' manca il libero.

Perche' le ballerine danzano sempre sulla punta dei piedi? Non sarebbe piu' semplice scritturare ballerine piu' alte?

Voglio comprare un boomerang nuovo. Come faccio a sbazzarmi di quello vecchio?

Perche' i negozi aperti 24 ore su 24 hanno la serratura?

Se una navetta spaziale viaggia alla velocita' della luce, i fari funzionano?

Abbiamo riso abbastanza. Adesso pasta.

11. Skianticida al ghiacciolo Gengis Kola marca Eldorado lit.150 ha detto...

poron, poron pompero peron

poron, poron pompero peron

poron, poron pompero peron

poro, poron pompon!

ahi poron pompon
pero peron pompero

peron, pero poron pompero

peron, pero, poron pompon!

ahi poron pompon!

http://it.youtube.com/watch?v=6I3tH6tUr8s

12. Skianticida ha detto : - ha detto...

Ave Maria, gratia plena,
Dominus tecum,
benedicta tu in mulieribus,
et benedictus fructus ventris tui, Iesus.
Sancta Maria, mater Dei,
ora pro nobis peccatoribus, nunc et in hora mortis nostrae.
Amen.

13. Skianticida a batteria ricaricabile non ha detto...

due per due uguale quattro
2 x 2 = 4

due piu' due uguale quattro
2 + 2 = 4

due per due e' uguale a due piu' due
2 + 2 = 2 x 2

2x2=4
2x3=6
2x4=8
2x6=12
2x8=16
2x10=20
2x11=22
2x12=24
2x13=26
2x14=28
2x15=30

...ripetere le tabelline e' molto, molto importante.

E' una cosa seria, babe.
Se non sai contare bene, è meglio che stai a casa.
E' questa la dura legge del cortile.

Altrimenti, ti possono fregare a darti il resto, oppure ti possono fregare a fare gli scambini di figurine, oppure ti possono fregare a battaglia navale, oppure a rubamazzo e pelagalletto, oppure a dividere il bottino di monete recuperate dalle grate con corda calamita e cicles...

e' molto dura la' fuori, babe.

14. Skianticidax Fabius Roversis Manicus ha detto...

Et Cum Summa Gloria in Cotesta Alma Mater Studiorum Ego Laetus Sum Conferire Robertus Freak Antonius et Dendi Bestialicus Laurea Honoris Causa in Dementia Iuvenilis Senilisque Causa Fisicorum et Artistorum Meritorum.

Bononia, Deo Gratia Annum MCMVII77

15. Skianticida EptaDone MonoDose ha detto...

What's up man?! Look at your face... you are all done... you are dumb done ...you are hard dumb done...
I roll some cartons on you... oh!

Do you wanna a story ? Do you wanna a tough story?

I roll you cartons !!!

One-Two-Six-Nine!!!!
I went straight to the station
To look for EptaDone
But I got excited and run away by van

The milf are in a queue
To taste after my soup
To stay in fashion I put some soda in!

oh Yeah!

The Milf are in a queue
To taste my Soup

Yeah!

16. enrico+dignani ha detto...

Ci sono spesso
forzature a credito
nel buon senso ..
in attesa della ragione.

La politica tutela
una moltitudine
con noiosi problemi
di vitto alloggio e affetto.

Il prof. Nietzsche
aveva problemi di transito intestinale.

Difficilmente
si puo' immaginare
un'assorbente
compreso negli indumenti
di una defunta.

Son pigri belli e obesi
gli Dei giapponesi.

Un cucchiaio
di pappa in bocca ..
e quello esplode!!
che sia giorno
va bene
ma tu amore mio
sei un'esagerazione.

Ci sono baci inflazionati
nelle imprecazioni
che non hanno niente
a che fare con i chiodi.

Sia lodato il facile profitto :
sempre sia lodato.

17. Skianticida mod. poltroncina relax 330 V trifase ha detto...

http://www.provincia.bologna.it/handicap/pesca.html

Credo sia molto importante dotarsi
degli strumenti di legge opportuni per ripopolare il territorio faunistico e venatorio... occorre rimpinguare debitamente il territorio di fauna selvatica, da cortile e da salotto.

E quando dico territorio intendo non solo la collina, e la campagna, ma soprattutto la periferia, quartieri dormitorio, garage e parcheggi dei centri commerciali, portici giardinetti pubblici fin anche al sagrato... ogni dove.

Dobbiamo ripopolare il territorio di intellettuali di sinistradestra, di intellighenzia con gli occhialini tondi, di poeti con camice di seta barba incolta e capelli lunghi raccolti in un concio, di vocine dai toni dolci accomodanti tolleranti pacati suadenti accattivanti, parenti di pinocchio e piu' doppi di una cipolla...

e poi ATTENDERE LA RIAPERTURA STAGIONALE DELLA CACCIA.

Ho gia' la fionda pronta, caricata a bigatti e lombrichi misti a cubetti di ghiaccio ovalizzati... il kit comprende una digitale con zoom per documentare l'occhio dell'artista nell'attimo di terrore in cui si rende conto che quella cosa attaccata al suo collo e quella cosa che gli e' finita in bocca, e' un mix di vermi brulicanti felici di essere capitati in un humus fertile dopo un breve tragitto aereo...

18. Skianticida sosia di Ratzinga in perizoma e camauro di ermellino ha detto...

...in qvesta giorna di pace e di cioia, mi rivolgo a foi, pikkoli pampini biafrani, teneri pikkoli agnellini da latte, foi ke sieta cosi innocenti, kosi' piccola,

...ma foi pampini, foi come mai essere cosi' magri?
ma foi, piccola pampini del biafra, afete mangiato yaaa?

-"Nooooooooooooo!!!"

Foi piccola pampini non afete mangiato?

Aaah, pirbantelli, allora nienta giocattoli yaaa!

19. Skianticida calzolaio di stivaletti malesi n. 32 e mezzo ha detto...

http://www.socialinfo.it/cdr/Emilia_Romagna.htm

ho bisogno di riposare: chi conosce una buona casa di riposo?

le mie richieste:
1. camera singola con badante 24 ore su 24

2. frigobar costantemente rifornito di:
- cartoccio di mortadella da hg 2
- cartoccio di crudo di parma dolce o gambuccio di prima scelta (lo scelgo io, non te che ti fregano, merlo!)
- formaggio pecorino primo sale e parmigiano di 2 anni
- olive verdi grosse in salamoia
- salsiccia passa
- 24 lattine di chinotto
- boccie di pignoletto e lambrusco
- cioccolato marca lindt, ovetti
- arance sicule da spremere kg. 5
- limoni n.4
- yogurt alla banana n.2 vasetti da 500 ml
- n.2 vaschette da 200 gr di roast beef, uno condito con olio e rosmarino e limone, l'altro asciutto
- uova n.6, di cui n.2 sode da gustare col sale

Poi, a finco del frigo, deve esserci la dispensa con:
- crackers marca saiwa
- i tuc
- scatolette di simmenthal per placere raptus di fame
- minestrina da fare in brodo, tipo stelline
- biscotto oswego e biscotto tipo gentilini al latte confezione de luxe
- pane sempre fresco di giornata, tipo al sesamo, o domenica, o pavullo, o rosette vuote, o cresciente alla pancetta+prosciutto (ogni giorno un tipo di pane diverso, questo e' un mio diritto!)
- poi vorrei frutta di stagione
- poi biancheria sempre pulita
- poi una che mi lavi il culo
- poi una che mi canti le canzoni di Freak in ucraino o polacco mentre faccio la doccia e mentre che mi lava la schiena
- poi vorrei giocare a calcio a 7, in squadre miste, campo su erba verde, e un pubblico che mi fa l'ola ogni volta che tocco il fotball.

Questo e' un mio diritto. Io sono un ceto debole, mentre tu coglione che leggi vai a lavorare! cazzo fai qui a perdere tempo? fila a fare della riccia al tornio per pagare le tasse con cui verra' pagata la mia retta, che mi spetta per diritto!

20. Skianticida caramella arancia soda fizz ha detto...

ti do' 2 euro se mi lavi il parabrezza dell'auto con la lingua.

5 se mi lavi anche il disotto dell'auto, con la paglietta da cucina pero' e lo sgrassatore al profumo di limone.

21. Alkmenes ha detto...

Caro il mio FreakAntoni...ti poni domande che per troppo tempo hanno concesso a qualcuno lo strumento per poter gestire l'anima (e spesso non solo) di qualcun altro.

L'ultima, in particolare, se l'era posta anche Voltaire, rispondendosi: "Dio ha creato l'Uomo a sua immagine. E l'Uomo lo ha perfettamente ricambiato".
Ora, fermo restando che e' giusto (e lecito) che ci sia chi creda... il dubbio che a me e' sorto e' di tipo "anatomo-morfico", e cioe': Se Dio ha creato l'Uomo a sua immagine e somiglianza (e nel Genesi si parla di Uomo creato "maschio e femmina") e' lecito supporre che abbia caratteristiche ermafrodite, o almeno le tette?

Ai "poster" l'ardua sentenza...

22. Skianticida buon padre di famiglia ha detto...

Ciao Alkmenes, vuoi una cicles?

Di che quartiere sei?

Se sei di Bo, lo sai che ci stanno per fottere le aree ex demaniali? invece di farci dei bei parchi, ci costruiscono sopra.
Mostri orrendi come quello che si sta materializzando in via Stalingrado... Porca Europa credo si chiami.

Tutto questo mentre noi siamo qui a scrivere...

Sei iscritto alla Commissione Ambiente ed Urbanistica del tuo quartiere?
No, cosa aspetti?

Non e' meglio pensare a cose di questo mondo?

Per me Freak ha voluto vedere se siamo capaci di riportare le cose nell'alveo della logica.
Lui ha buttato la' questo tema, l'altro mondo, come uno che butta un gioco ai cagnetti e vedere se lo riportano.

Tra il suo pubblico non ci sono solo cagnetti, in mezzo c'e' qualcuno che distingue il bene dal male, e la merda dallo zucchero...
non non ci facciamo portare fuori strada... parliamo di cose concrete, di beni materiali, di cose che interessano la nostra citta'...

Freak in questo ci stimola a guardare le cose coi nostri occhi, anche se a dirle e suggerirle e' Lui stesso.

Non non crediamo ai guru di nessun tipo, e non ci facciamo condizionare dai rocker dal palco o dal loro sito...
noi ragioniamo con la ns. testa, e non abbiamo altri idoli, all'infuori di Freak.


PS. Freak, per la fattura condizioni solite in uso.
Iban Cassa di Bofogna, 00001269


23. Skiantosa battistrada ha detto...

Ciao ragazzi, ma quanto e' figo Skianticida?

Ma quello e' proprio uno da votare!

Stasera diro' una preghierina per lui e poi lo sognero' su un palco vestito da rocker col microfono in mano in piazza maggiore...

Freak, mi vendi un poster di Skianticida?

Hai mica il suo n. di telefono?
Lo sai che e' piu' bello di te?
E poi canta molto bene...

Scusate, se qualcuno avesse il numero di telefono di Skianticida, e me lo passa, in cambio vi do tutta la mia collezione di dischi degli Skiantos... tutte le magliette, un ciuffo di capelli di Freak...

qualsiasi cosa pur di contattare Skianticida...

Freak, sorry, I leave you.
Me ne vado con Skianticida.
Appena lo trovo.

Sono cotta di lui come una pera cotta.

24. Skiantosa battistrada ha detto...

...SKIANTICIDA DOVE SEI?

ti ho cercato al mercato delle erbe, in piazzola, all'autostazione, dal formaggiaio ceccarelli, alla montagnola, in tutti i kebab restaurants, ho mostrato la tua foto segnaletica a tutti gli edicolanti, ho messo un annuncio a pagamento sul BO e a Punto Radio, ho chiesto ai tassisti, sono andata al pronto soccorso, in questura, alla parrocchia di san giovanni in monte, mi son fatta due giorni sul 101 e 94 bologna osteria grande e ritorno, ho chiesto ai tecnici Hera e Venturi Autospurghi per sapere se ti avevano visto in qualche canale sotto, sono andata all'Alcisa e ho chiesto a Ivo Galletti se sapeva dove potevo trovarti, poi ho chiamato Osaka dall'amico Lupin per sapere se aveva fatto un salto li', ti ho cercato con Google Earth Pro per vedere dall'alto se ti vedevo, ho pagato un informatore al covo del casalone per farmi fare un fischio, sono andata da alessandro distribuzioni a farti la posta di fianco ai tuoi fumetti preferiti, sono andata al bar billi al meloncello e li' ho lasciato pagato un cappuccio, una crescentina al prosciutto, 3 panspeziali, un pacchetto di gelees alla frutta e due vaschette di liquirizia confettate Liquipin Menozzi de Rosa...

ti sto cercando Skianticida, dove sei?

25. Skianticida in doppiopetto bleu, canotta bianca e flip flaps nere ha detto...

Heil Skiantosa, stavo componendo una canzona per te, dal nome:

GRASSA

oh bambina ti prego, non aprire quel frigo

guarda come ti conci, non fai che mangiare dei dolci

stai tutto il giorno sul letto, a sfogliare il fumetto

e non capisco perche', tu non ti fai piu' il bidet...

...forse non e' che sei gia' stufa di me?

OGNI GIORNO CHE PASSA TU SEI SEMPRE PIU', GRASSAAA

ogni giorno che passa, tu sei sempre piu' grassa!


26. Skianticida funzionario della Agenzia delle Entrate BO Sud ha detto...

Heil Skiantosa,

se non ti e' bastata adesso ti dedico un'altra canzona:

AMORE A PRIMA VISA
(ti sposo per soldi)

Se mi ami, pagami!
Se mi ami, pagami!

Se non hai gli appartamenti,
evita che ti presenti

Se non hai la casa al mare, non puoi chiamarmi amore

Se non mi passi un bell'assegno, del tuo amore non son degno

Non faccio caso al tuo sedere, mi interessa il tuo podere

Non dedicarmi bei pensieri, voglio la comunione dei beni

Se mi ami, pagami!
Se mi ami, pagami!

27. Skianticida+dispersore+di+scia+chimica+con+aeroplanino+ad+elica ha detto...

FREAK, SE HAI 6 MINUTI LEGGIAMO INSIEME IL CARLINO DI OGGI Merc 6 Maggio 2008...

Gli Insopportabili di VITTORIO SAVINI

Ladri? No, "diversamente onesti"

SE LE RONDE non sono ronde, ma "passeggiate di controllo".
Se il manganello non e' un manganello, ma un "distanziometro".
Se quelli che vanno di ronda non sono vigilantes, ma "cittadini attivi", allora abbiamo risolto il problema.

Il passo successivo sara' convincersi che il borseggiatore non e' un ladro, ma un "diversamente onesto", e che il maniaco sessuale non e' uno spregevole maiale, ma un "esuberante fallico" (o un diversamente timido).



Socialismo e spremiagrumi

Svolta epocale a Cuba.
Il neo presidente Raul Castro (fratello del piu' noto Fidel) ha ufficialmente autorizzato i cubani a possedere un cellulare, diabolico apparecchio sino ad oggi consentito solo ai funzionari di Stato e agli stranieri.
Considerato che martedi' scorso aveva concesso ai suoi connazionali di possedere computer e dvd, e' capace che lunedi' prossimo, preso dalla foga, Raul liberalizzi anche "strega impalata" e lo spremiagrumi.



Sessantenne mano morta

La scena e' d'uno squallore e d'una violenza intollerabile.
Un maiale di 57 anni, sulla corriera Palermo-Trapani, finge astutamente di dormire per palpeggiar la coscia alla ragazza seduta sul sedile accanto. Uno schifo da due soldi, ma non basta. Una volta denunciato (e giustamente finito in tribunale) l'uomo si difende sostenendo che lei (la porca?) non aveva subito reagito alle sue avances; da cui, ovviamente, si desume che ci stava e tutto sommato le piaceva, sicuramente affascinata da quella sapiente mano morta.



Una giustizia con gli attributi

31 gennaio 2008. La Cassazione stabilisce che "accarezzare le ascelle di una donna in corrispondenza del seno" (esistono anche seni distanti dalle ascelle?) e' violenza sessuale. E condanna per questo un vecchio pomicione di Campobasso a 2 anni e 6 mesi di galera, con la condizionale.


26 febbraio 2008. La Cassazione stabilisce che grattarsi gli attributi in pubblico e' un reato; un atto contrario al decoro e alla decenza. E condanna a 200 euro di multa un operaio di Como.



Manichini decapitati

Dopo la donna arrestata a Riad perche' sorpresa in un noto bar a bersi un caffettino con un collega siriano (o si e' sposati o si e' consanguinei,se no tazzine separate!) e' ora la volta degli Emirati Arabi. In uno di essi (Sharjah) le autorita' locali hanno ordinato che venga tagliata la testa a tutti i manichini delle boutiques e che una volta decapitati gli stessi non vengano mai piu' vestiti con abiti succinti. Perche' quei volti (e il resto) pare che offendano la religione.

MI PIACE LEGGERE LE NOTIZIE...

PER FORTUNA CHE ESISTONO LE TESTE DI CAZZO: ALTRIMENTI NON MI DIVERTIREI PIU' A LEGGERE LE NOTIZIE.

IL GUSTO DI LEGGERE LE CAZZATE CHE COMBINA CERTA GENTE, E' SUPERIORE AL DISPIACERE PER IL DANNO CHE COMBINA QUESTA GENTE?

MI CHIEDO...

E' come il Masochista che chiede al Sadico: "Fammi male!"

e il Sadico:
"No!"

PER CONCLUDERE, CREDO CHE SIA MEGLIO CHE TUTTO SI SVOLGA NEI BINARI DELLA CONVIVENZA PACIFICA E CIVILE, SENZA MAI DOVERE LEGGERE DISGRAZIE E FATTACCI SUL GIORNALE.

28. Skianticida 2/3 farina 1/3 gesso con a fianco una bacinella d'acqua ha detto...

La Litizzetto fa ridere.

Luttazzi fa pisciare addosso dal ridere.

Grillo fa ridere a ripetizione.

Alberto Sordi faceva ridere senza dire niente.

Ratzinga in camauro e mocassini rossi ci fa strano, cosi' come Gaffarra ha una luce strana negli occhi.

Malandrin e Veronika fan pena, e dovrebbero fargli scontare una pena.

Ber Gonzoni non si capisce di cosa parla, ma gira in Porsche quindi c'e' qualche coglione che paga per andare a non capire di cosa parla.

Clelio e le storie tese sono dei cloni da cellule di riporto del testicolo destro e dei peli del culo di Freak.

Rosarusso Ervolino parla cosi' perche' da piccola ha visto la bega di Pastella ai giardinetti...

Quando parla Walterloo Coffi e Illi mi tocco a 4 mani.

Rosa Buono del TG3 e' una dominatrice.

Raffaelli e Comaschi son fratelli o son due kiappe della stessa medaglia?

Donna Flavia cammina col sedere diritto la messa in piega e senza guardarti in faccia.

Ma chi e' quella testa di cazzo che parcheggia la Ferrari rossa anni '80 davanti a Zanarini? In mezzo alle balle e alla strada. Una volta ho fermato una pattuglia di CC e ho detto di fare la multa, cosa che hanno fatto...

Pazzaglia e Maniglia han qualcosa in Comune.

Roncato e' da ricovero.

Dendy Bistia e' uno degli ultimi fabbri di rocka battuto del centro storico.

Freak e' il Presidente Nazionale dell'Api -
Associazione Piccoli Medi Punk Italiani.

Red Rony ha la parrucca farlocca di sua zia: in realta' e' biondo e col caschetto.

Ciuccio Galla e' uno scimpanzino miliardario che vive su uno yacht (si legge iott)... ma secondo voi al mondo c'e' giustizia o solo bus dal cul?

Andrea Mingardi quando non parla in dialetto mi sembra che mi prenda per il culo, con quell'occhio sbilenco.

29. Skianticida CH4 + 2O2 → CO2 + 2H2O [+ 891 kJ/mol] ha detto...

CH4 + 2O2 → CO2 + 2H2O [+ 891 kJ/mol]

CH4 + 2O2 → CO2 + 2H2O [+ 891 kJ/mol]

CH4 + 2O2 → CO2 + 2H2O [+ 891 kJ/mol]

CH4 + 2O2 → CO2 + 2H2O [+ 891 kJ/mol]

non senti niente?
...ora?
...si sente?
TI HO APPENA SCORREGGIATO NEL BLOG!

http://it.wikipedia.org/wiki/Metano

Metano
struttura modello molecolare

Nome IUPAC
metano

Nomi alternativi
gas di palude
grisou

Caratteristiche generali

Formula bruta o molecolare CH4

Massa molecolare (u) 16,04

Aspetto gas incolore

Numero CAS 74-82-8

Numero EINECS 200-812-7

Proprieta' chimico-fisiche

Densita' (g·cm-3, in c.s.) 0,00071682

Solubilita' in acqua 0,024 g/l a c.n.

Temperatura di fusione (K) 90,8 (-182,7°C)
ΔfusH0 (kJ·mol-1) 1,1

Temperatura di ebollizione (K) 111,8 (-161,4°C)
ΔebH0 (kJ·mol-1) 8,17

Punto triplo 90,67 K (-182,48°C)
1,17 × 104 Pa

Punto critico 190,6 K (-82,6°C)
4,6 × 106 Pa

viscosita'_dinamica (mPa × s a 0°C e 100°C °C) 10,3 mPa*s a 0°C
13,7 mPa*s a 100°C

Proprieta' termochimiche
ΔfH0 (kJ·mol-1) -74,6
ΔfG0 (kJ·mol-1) -50,5
S0m(J·K-1mol-1) 186,3
C0p,m(J·K-1mol-1) 35,7

Indicazioni di sicurezza

Flash point (K) 85 (-188°C)

Limiti di esplosione 5,3 - 14% vol.

Temperatura di autoignizione (K) 873 (600°C)

Simboli di rischio chimico

Estremamente infiammabile.

frasi R: R 12
frasi S: S 2-9-16-33

Le sostanze chimiche vanno manipolate con cautela

Avvertenze


FREAK, LO SO CHE L'AVRESTI VOLUTO FARE TU, OSSIA SCORREGGIARE IN FACCIA AI TUOI LETTORI...

L'HO FATTO IO PER TE...

io voglio vedere l'intellettuale di sinistra(destra) asfissiato dalle mie bronze, voglio scorreggiare in faccia agli emuli dei sessantottini, creando un lieve film sulle loro barbette e una patina di vapore sui loro occhialini tondi del cazzo!!!

Eppoi vorrei fare la respirazione StefANO-BonAccA
ossia scoreggiare direttamente nella bocca dell'intellettuale da salotto, caricandolo a mo' di compressore, per poi sentirlo sfiatare a dire tutte le sue cose sulla politica e sulle visioni introspettive della societa' e della modernita'.

PS. Webmaster, ma mi puoi allargare sta finestrella che mi sembra un bucio di culo quadrato?

Come si fa a scrivere con una finestrella cosi' piccola?

Ma non ti sembra assurdo far scrivere la gente in una finestrella cosi' piccola? Freak, fagli pagare una penale, a sto Webmaster (ma si vede che ha una sorella carina che ti scopi, altrimenti non avresti mai permesso a un cazzone cosi' di farti il TUO MERAVIGLIOSO SITO).


30. Skianticida con iniezione di Zabov allo stato gassoso ha detto...

Freak, tu che distingui il Bene dal Male fin dai primi 20 giorni di vita... vorrei proporti questo.

Prima devi candidarti Sindaco.

Poi noi citizens ti votiamo, e tu sei eletto.

Dopo che sei eletto devi fare una Test sulla Popolazione, ai fini di una equa ridistribuzione delle risorse.

Fai un questionario.
Accertandoti che sia spedito nelle buchette con ricevuta di ritorno ai sessantottini arricchiti e col Suv, grazie al fatto che hanno preso la tessera.

Poi anche ai filosofi artistoidi, prima con barbetta e occhialini, con vociana pacata e suadente, quelli che hanno un lavoretto facile imbucati in qualche ufficio fuori dal mondo.

Allora, dicevo, fai un test.
Chi supera un certo punteggio, deve pagare una tassa.

Insomma, fai un test e chi si avvicina di piu' al profilo dell'artista intellettuale radical chic da salotto e ha un reddito superiore ai 5.000 euro netti mensili, deve pagare una tassa comunale perche' e' una testa di cazzo.

La differenza sara' destinata a quelli che si avvicinano al profilo del lavoratore al tornio, del coltivatore diretto, del piccolo imprenditore, che conosce Soldier of Fortune, che fischietta sulla tazza quando caga le tue canzoni, che conosce la Riva Bianca e la Riva Nera di Iva Zanicchi.
Sgravi fiscali a chi ha pogato alla Morara.

Raddoppio delle tasse a chi ha l'aggravante di essere trasportato al guinzaglio di un cagnolino che smerda tutto il quartiere di piscio e chasse multicolore: l'intellettuale radical chic con casa di famiglia al mare, Suv a gasolio euro 2, cinquantino superinquinante non euro, tessera dell'associazione di promozione sociale che straparla e prende soldi a sbafo per straparlare e basta senza azioni concrete, VA TASSATO.

31. Skianticida in ghiaccioli di vodka al chinotto ha detto...

Amo il caldo.

Perche' porta con se' la sete.

E posso bere a volonta'.

Chinotto in lattina... con due fettine di limone naturale, e 5 tondini di ghiaccio

Sprite e birra Menabrea, da bere in canotiera e ciabatte.

Cynar con ghiaccio, e limone.

Vado a correre apposta per farmi venir piu' sete... non bevo tutto il pomeriggio per stapparmi due lattine da 330 ml di Coca Zero, in un mega bicchierone riempito di fettine di limone... e tracanno... finche' le bollicine sguazzano in bocca a profusione... ahhhhh l'anidride carbonica... ci voleva... ho bisogno di anidride carbonica fin dalla mattina presto, appena alzato, ancora con gli occhi socchiusi e impastati mi dirigo verso il frigo e mi stappo una latta di Coca gelata... e inizio un'altro giorno di gloria.

E' un mio lusso, aprire il frigo e stapparmi una lattina. Penso a quante generazioni prima di me non hanno mai potuto godere di questa grandissima libidine, gosuria, estasi, tuffo di benessere concentrato in 5 sorsi... ora ciao, prima di tornare povero, vado a stapparmi l'ennesima lattina.

PS. Freak, ho una bazza: riapriamo la fabbrica Crodo, e facciamo una nuova bibita gassata? Tu ci metti i capitali... tanto ormai quei coglioni che spendono capitali per comprarti i dischi lo fanno in automatico... potresti registrare una scoreggia che loro pagherebbero oro per sentirla... dicevo, tu ci metti il capitale, io faccio i gusti.... li creo, li assaggio, e faccio il packaging. Tutto alluminio, vetro e plastica 100% biodegradabile. Ci Stai?

32. Skianticida+in+ghiaccioli+di+vodka+al+chinotto+ ha detto...

Mi tocca ripetere tutto di nuovo.

1. perche' il tuo webmaster non sa fare il suo lavoro... altrimenti non ci sarebbero questi rombetti neri quando c'e' una lettera accentanta.

2. Come facciamo a scrivere delle cose sensate da questa misera finestrella di 5 cm di lunghezza per 3 cm di altezza... perche' ci costringi a scrivere in un pertugio grande come il buco del culo della Pameier a riposo?

Dicevo...

Amo il caldo.

Perche' porta con se' la sete.

E posso bere a volonta'.

Chinotto in lattina... con due fettine di limone naturale, e 5 tondini di ghiaccio

Sprite e birra Menabrea, da bere in canotiera e ciabatte.

Cynar con ghiaccio, e limone.

Vado a correre apposta per farmi venir piu' sete... non bevo tutto il pomeriggio per stapparmi due lattine da 330 ml di Coca Zero, in un mega bicchierone riempito di fettine di limone... e tracanno... finche' le bollicine sguazzano in bocca a profusione... ahhhhh l'anidride carbonica... ci voleva... ho bisogno di anidride carbonica fin dalla mattina presto, appena alzato, ancora con gli occhi socchiusi e impastati mi dirigo verso il frigo e mi stappo una latta di Coca gelata... e inizio un altro giorno di gloria.

E' un mio lusso, aprire il frigo e stapparmi una lattina. Penso a quante generazioni prima di me non hanno mai potuto godere di questa grandissima libidine, goduria, estasi, tuffo di benessere concentrato in 5 sorsi... ora ciao, prima di tornare povero, vado a stapparmi l'ennesima lattina.

PS. Freak, ho una bazza: riapriamo la fabbrica Crodo, e facciamo una nuova bibita gassata? Tu ci metti i capitali... tanto ormai quei fenomeni che spendono cartamoneta per comprarti i dischi lo fanno in automatico... potresti registrare una scoreggia che loro pagherebbero oro per sentirla...

loro non hanno ancora capito che gli Skiantos si possono sentire solo dal vivo...

Sentire gli Skiantos registrati e' come bere il latte UHT, come mangiare le lasagne della Findus, come toccare delle tette al silicone, come lavarsi con acqua sporca, come farlo con Livia Turcolon, come mettere le fettine Tigre come formaggio sulle tagliatelle al ragu', bevute col Tavernello al brik...

Gli Skiantos sono solo dal vivo: come la frutta fresca, il parmigiano, il vino del contadino...

Solo cerebrolesi possono sentire Skiantos registrati... come solo le iene mangiano le carogne fetenti morte, mentre le specie piu' evolute mangiano solo prede vive che si muovono... live appunto!

Allora per colpa del tuo scarsissimo webmaster/webmoster mi devo ripetere....

...Dicevo, ci compriamo la Fabbrica Fonti di Crodo Lisiel tu ci metti il capitale, io faccio i gusti.... li creo, li assaggio, e faccio il packaging. Tutto alluminio, vetro e plastica 100% biodegradabile. Allora, ci Stai? Cosa stai aspettando, qui il tempo passa... sei gia' grande per fare il business... e' gia' ora di comprarsi una fabbrica di chinotto, alla nostra eta' non possiamo mica continuare a pagare per poter bere il nostro chinotto quotidiano, o no?

6 Luglio 2008

Licenzia con un sms il webmaster, fatti ridare i soldi, e mettili nel c/c intestato al Crodo project...

33. Skianticida+ti+pone+la+marmitta+di+un+motorino+che+consegna la+pizza+a+5+cm+dalle+orecchie+a+100+deciBel+nel+cranio ha detto...

Ma non li sentite?

Perche' dobbiamo tollerare il rumore di quelli che fanno rumore?

Chi ha la marmitta taroccata, e fa rumore.

Chi fa concerti all'aperto lasciando il volume a manetta, e fa rumore.

Chi sgasa in macchina superando i limiti di velocita', e fa rumore.

Chi suona il tamburello. Il tamburello, da mezzanotte alle 3 di notte sotto le finestre della gente che dorme, con bimbi piccoli?

Freak, onestamente, tu, cosa faresti a uno che suona il tamburello da mezzanotte alle 3 di mattina sotto le tue finestre?

1. prenderesti l'attrezzo da cucina che schiaccia le bistecche e gli e lo dai sulla borsa coi coglioni.

2. ti metti a suonare il timpano con lui

3. lo dai in pasto a dei cani feroci

4. lo filmi e spedisci il filmato ai genitori... facendo un ologramma che poi sara' proiettato sotto le finestre dei genitori stessi, che dal paesello fanno sacrifici e gli pagano le tasse, pensando che studi e in futuro sia un "dott." ... allora appena si accorgono di quello che fa in casa d'altri, e sentono il tamburello senza dormire anche loro, partono in macchina, lo raggiungono e lo riempono di botte... mandandolo a lavorare nei campi, cosi' impara a disturbare tutte le sere le famiglie coi bambini piccoli che cercano di dormire.

34. Skianticida coltivatore di ortofrutta ogm trattata con Roundup della Monsanto ha detto...

Ciao Freak,

e' ora che cambi lavoro.

Solo per un po'... ti prendi una pausa di un paio di anni...

Torni al lavoro del tuo bisnonno, quello dei campi. E' per eccellenza il lavoro piu' bello: sveglia all'alba, si lavora col fresco, quanto basta, e poi vendiamo il raccolto in una bancarella sulla Bazzanese. Ho pronto tutto... ti volevo parlare di questo affare gia' da tempo: Orti per Rockers.

Dobbiamo solo comprare circa tre ettari di terreno grasso dalle parti di Crespellano, e farci 100 orti da 100 mq l'uno.

Intorno alberi da frutta.

Facciamo un pozzo e installiamo l'impiantino di irrigazione a goccia.

Coltiviamo tutto quello che serve per fare dei panini farciti come si deve: peperoni, melanzane, pomodorini, scalogno, cipollotti...

Se viene la crisi non muoriamo di fame.

Ci stai Freak, quando partiamo col business?

Dobbiamo pero' selezionare molto bene i Rockers con cui condividere gli Orti.

Solo famiglie perbene: dovremo fare delle interviste selettive, evitando accuratamente chi ha i dischi dei Genesis, chi ascolta il Funky e' da evitare come la filossera...

Personalmente non mi fido di chi dice che gli piace il jazz: ma uno dopo due minuti di quella roba non si rompe i coglioni? e' una rumba ossessiva e letale per le cellule nervose... o mente, o non distingue il bene dal male...

Io poi ti porto gente rispettabile: Lele Mora e' dei nostri, cosi' come la Signora Serroni di via del Pratello... Grillo Beppe mi ha dato mandato di agire in nome e per conto suo... Sergio della Pistolazzi & C. ha detto che ci regala la pistola che spruzza l'acqua con spruzzo jet, doccino, nebulizzata e a 180 gradi... mentre la Coldiretti ci regala i cappellini e le magliette gialle all'atto dell'iscrizione.

Non puoi dire di no.
Quando puoi venire dalla Notaio Ventre in via Marsala a firmare?

Non ti prude il Business?

35. Skianticida proiettile di ghiaccio cal. 45 che non lascia prove ha detto...

La stagione dei gelati, viene e va,

i desideri non invecchiano quasi mai, con l'eta'.

Se penso a come ho speso male i miei soldi,
che non torneran, non ritorneran piu'.

La stagione dei gelati viene e va,
all'improvviso senza accorgerti, la vivrai, ti sorprendera'.

Ne abbiamo avute di occasioni
perdendole; non rimpiangerle, non rimpiangerle mai.

Ancora un altro entusiasmo ti fara' pulsare il cuore.

Nuove possibilita' per conoscersi
e gli orizzonti perduti non ritornano mai.

La stagione dei gelati tornera'
con le paure e le scommesse questa volta quanto durera'.

Se penso a come ho speso male il mio denaro
che non tornera', non ritornera' piu'.

36. Skianticida+tessera+n. 2+della+Propaganda+Mesozoica+ n.2+con+cui+si+spazza+il+culo+e+la+mette+ nella+cassetta+della+posta+del+grande+oriente+di+francia+ (ma+vaffanculo+branco+di+coglioni+vestiti+da+operetta) ha detto...

...dal 15 Giugno al 15 Agosto non si mangia il Gelato... si mangia un bicchiere con 50% granatina e 50% gelato sorbetto.

Granatina e' una granita fina fina, al limone o alla fragola.

Il sorbetto e' solo frutta, senza panna o latte, senza conservanti, senza aromi, senza coloranti,
...solo frutta frullata e zucchero.

La frutta puo' essere:
melone
ananas
pesca
mango
passion fruit

in particolare l'abbinamento granatina al limone e sorbetto di pesca, fa rilasciare endorfine, e ti porta in uno stato di sballo puro...

la gelateria giusta e' in via Guerrazzi, angolo via Santo Stefano, dove Stefano, il Padrone, con 2,5 euro vi riempira' un bicchiere.

Stefano ha la mano pesante, ti confeziona una granita con bicchierino trasparente, cucchiaio in plastica lungo, cannuccia, e tovagliolino arrotolato.

Stefano sa fare il suo mestiere, e' un professionista in questo campo.

Percio' Stefano e' adorato piu' di San Petronio da tutti nel quartiere. Anzi, deve essere un suo lontano parente, visto che la gente la sera giunge lentamente e in silenzio al suo luogo di pace e bene...

Ci sono anche delle belle fighe che ti servono, ma gli devi spiegare tutte le volte la stessa storia... ce ne sono un paio che si alternano di molto sveglie, e quindi e' una ragione di piu' per andarci.

Avvertenza. Il gelato sorbetto granita va servito con un sorriso.

Se entrate in una gelateria, vi fanno la coppetta e mentre ve lo porgono non lo accompagnano con un sorriso, scappate via. Lasciate il merlo sul posto, non ne vale la pena.

Da Stefano tutte le ragazze vi fanno un sorriso, cosa che appena in mano porta la granita a liquefarsi, visto che sono delle gran gnocche.

Cosa aspettate ad andarvi a fare una granita li'?

Via Guerrazzi, angolo S.Stefano. 2 euro e cinquanta di libidine pura a tutta frutta.

Freak, vieni con me a fare un giro in Piazza Verdi a vedere quei coglioni di studenti futuri dottori che al costo di 10 gelati, spendono per un pezzettino puzzolente di hascish tenuto nel buco del culo da un tunisino? Quella che si fuma una merda tenuta nel culo di un tunisino e' la futura classe dirigente del paese... ecco perche' questo e' nu' paese 'eemmmmer...

Meglio un cono gelato, che un gelato in culo, babe.

37. Skianticida ti da un passaggio contro un muro a 110 km/h ha detto...

...ho appena visitato il sito della Maserati.

Sono fuori di testa per il trailer della Granturismo
http://www.maseratigranturismo-s.com/index.html?lang=en

ma vi rendete conto quanto e' bella?

mi si e' allargato il cervello dopo averla vista...

ma vi rendete conto che delle macchine cosi' belle, per lo piu' sono guidate da arabi, banchieri americani, spacciatori d'altro rango, mafiosi in libera uscita dal 41 bis, attori negri gialli e bianchi, agricoltori mantovani, lapoelcan, i vari figli di ..., oligarchi russi dal grilletto facile, autisti di ereditiere svizzere dalla bega camusa...

Cazzo.

Ma vi rendete conto? Ogni bolognese dovrebbe guidare una Maserati per diritto naturale, invece il mondo va alla rovescia...

Una Maserati per ogni bolognese: questo e' il mio programma di governo!

Una Maserati Nera, puo' solo sparare Paint it Black dei Rolling Stones a tutto volume... e Gun of Brixton, al tramonto... andando piano....

38. Skianticida ha prenotato la vacanza ai Giardini Margherita ha detto...

E' tempo di ferie.

E' il momento migliore dell'anno, in quanto finalmente gli autobus smettono di buttare fumo di gas olio, si trova parcheggio, la marocca torna a casa, i magnapolenta anche, le strade si svuotano.

Rimango qui da solo, perche' finalmente si trova parcheggio.

Prendo l'auto e mi diverto a parcheggiare in centro: trovo un parcheggio, e mi parcheggio. Poi sposto ancora la macchina, e continuo a parcheggiare, cosi', ovunque... non smetto di parcheggiare dove cazzo mi pare. La gioia di parcheggiare ovunque supera immensamente qualsiasi club med.

Questa dovrebbe essere la mia citta' : Bologna d'Agosto e' la citta' che vorrei.

Per questo sto qui in vacanza: ho prenotato il tavolino allo Chalet dei Giardini Margherita. Bel posto, pieno di badanti, vecchietti, e turisti...

Gli onesti spacciatori tunisini non ci sono, in quanto non ci sono gli studenti che spendono...

Si sta Bene a Bologna in pieno Agosto... colla catramina liquefatta in strada, coi muratori che sbancano le strade devastate dagli autobus, col le turiste tedesche scollacciate che guardano in alto con la cartina... e noi pronti ad assisterle, a farle fare un giro, ad offrirle un quel da bavvar... anche se poi solo le tardone danno spago... ma tutto fa brodo...

..e poi si vedono solo bolognesi... ci si conta, ci si vede in faccia... a mantenere la postazione, sempre sul pezzo.

Freak, ho il business che fa per noi: apriamo uno stabilimento balneare ai Giardini Margherita? lettini, sdraio, con servizio massaggi delle badanti... che poi ti porta la cocombra all'ombra...

All inclusiv: chinotto macedonia e gelato a volonta' 10 sacchi al giorno!

Il resto lo mette il Comune: vende i quadri di Morandi ai giapponesi che son tristi e fan cagare, e col resto paga bere mangiare impianti e personale.

Freak, non ti prude il business? Basta stare attaccato a quel microfono, quelle feste dell'unita' che puzzan di fritto... non vuoi una bella sedia in pelle un bel tavolo di marmo, e segretaria mammifero mod. 103 che ti accende il sigaro? E' ora di fare sul serio, che la Compagnia dei Celestini poi ci frega anche questa idea...

39. Skianticida che va pescare ai Laghetti dei Biacchesi con bombe a mano ha detto...

Sono andato a pescare nella rete e guarda cosa ho trovato: un vero poeta. Odi queste odi Freak...

"IL COLLAUDATORE DI TETTE"

http://tetteperdute.splinder.com/post/10806015/Buon+compleanno

Butto' via tutto quanto, tranne le tette.

[memorialabbile - comunica... ] venerdi', 02 febbraio 2007

Buon compleanno

Un amico extravirtuale, qualche giorno fa, mi ha dato il suo contributo, tutto felice di favorire la buona causa delle tette. Trattasi di poesia!

"Tu gallinaccia
gracchiante e spennacchiata
oggi compi trentacinque anni
e sei vecchia!!!
Vecchia baldracca, quando morirai?
Per quanti compleanni ancora
il mio cuore dovra' rischiare l'infarto?
Quando alle due di notte ti presenti
in vestaglia sexy con le gambe rinsecchite
e le tette penzoloni, decisa a violentarmi?
Ti auguro di non arrivare al prossimo compleanno
in modo che possa risparmiare anche il regalo
ritrovando la mia liberta'!
Buon compleanno."

Hai visto che bella poesia che ho beccato in rete? Freak, quando andiamo a pesca insieme? Ai Biacchesi si va col galleggiante fosforescente, in notturna... esibendo la regolare Patente di Rocker poi abbiamo diritto a sconto su gnocco fritto salumi e lambrosc. Per non perdere tempo, e rivendere il pescato al mercato di mezzo, un mio caro amico CarloSama mi ha prestato un'aggeggio dall'Afganastan che e' un portento (c'e' scritto mini-atomik-petard) boh... io mica so leggere l'inglese...

Non ti prude andare al Biacchesi e caricare il pescato su un furgone frigo, e scambiare il ricavato con due pallett di chinotto?

Non ti prude il business?

40. Mega Pastiglia Valda a forma di Mara Venier ha detto...

Senti Freak, ho un progetto di cui gia' da tempo volevo parlarti.

Pastiglie Valda in scala Mara Venier 1:1

La Menozzi De Rosa di Atri -gia' produttrice delle Goleador per conto della Gelco- potrebbe fare il lavoro.

Si tratta di produrre delle Pastiglie Valda di dimensione umana, e darle la forma della tua soubrette preferita.

Le mie soubrette sono chiunque dalla Quarta in su.

Ci pensi che bello mordere una tetta al gusto di Pastiglia Valda? Pensa che potremmo inserirlo anche nei medicinali di fascia C... i vecchietti non hanno denti buoni per mordere, ma hanno tempo per leccare la maga Pastiglia Valda... cosi' si passano il tempo...

Si possono organizzare gare di squadra per sbranare la tua soubrette preferita... sbranare Laura Freddi formato Pastiglia Valda in squadra con Dandi Bestia, la Alice del Casalone, Rossana Casale, e la fornaia bionda di Vicolo Ranocchi penso che ci metteremmo non piu' di 25 minuti...

A quanto possiamo vendere una Pastiglia Valda formato Laura Freddi?

Per me di produzione e trasporto occorrono circa 800 euro al pezzo... Se usiamo la catena dell'Autogrill, avremo il break even point al 200 esimo pezzo... credo che possiamo farcela.

Freak, che dici, come stampo e' meglio Laura Freddi o Mara Venier?

41. Skianticida gestore di Gulag modello Siberiano ha detto...

Freak, cosa fai questa estate?

Si', perche' invece di andare nel solito sanatorio - dimora protetta Villa Silvia di Monterenzio, quest'anno vieni con me che ti faccio vedere un nuovo tipo di residence che la Edilcrist sta costruendo alla Mirandola, frazione di Idice, tra San Lazzaro e Ozzano. Li infatti ci sono due bellissimi capannoni che che possono essere utilizzati come dacia estiva per gli esponenti locali della casta... ossia:
1. generali in pensione a 12.000 euro al mese netti
2. dirigenti del partito in pensione a 4.000 euro netti al mese
3. falsi invalidi civili
4. babypensionati (gente andata in pensione a 40 anni a 2.500 euro al mese)
5. tutti coloro dipendenti pubblici che guadagnano piu' di 8.000 euro netti al mese.

Tutta sta gente la ospiterei in questi due capannoni, (dotati di docce e latrine pulite dagli stessi ospiti), organizzandogli la giornata in divertenti attivita' atte a formare lo spirito di gruppo e il senso civico:
1. sveglia alle 6.30
2. colazione (preparata a turno da chi e' di corvee')
3. raccolta della frutta dalle 7.00 alle 11.00
4. pausa caffe', proseguo con pulitura fossi stradali e chiaviche della fogna
5. ore 12.00 pranzo a maccheroni, pomodoro e petto di pollo
6. lettura dei nomi dipendenti pubblici che hanno dichiarato redditi superiori a 60.000 euro l'anno, con Commissioni d'Indagine per capire da dove li prendono
7. Scampagnata su ciclette per produrre energia elettrica, dalle 15.00 alle 17.00
8. merenda
9. dalle 17.30 alle 19.00 pulizia porcilaia, stalle e spargimento concime sui campi a mano.
10. doccia, cena, e a letto alle 21.00.

Le uniche letture ammesse saranno i programmi dei partiti politici presentati negli ultimi 40 anni.

Gli unici film saranno filmati di youtube dove si vedono processi e condannati per peculato e associazione per delinquere, e relative esecuzioni in Cina.

Credo che di queste dimore protette per ospitare la casta dei nostri politici, presto ce ne sara' bisogno... dovremo costruirne tante, in fretta... anche per fare posto all'intellighenzia che auto-referenziandosi tale, sapeva tutto e non ha mai fiatato, in cambio della mercede...

Noi li perdoniamo, ma intanto loro andranno nel Gulag di nostra fabbricazione!!!

Che ne dici, ti senti pronto per edificare questi centri di recupero?

Considerato i furbacchioni e i politici che ci sono in giro, credo che i clienti non mancheranno...


42. Skianticida ti fa un assegno da 30 denari non trasferibile per un servizietto special ha detto...

Fidati Freak,

ti porto in un posto da sogno...

tu devi portarti dietro la tua chitarra preferita, la tua macchina nuova, la dentiera d'oro di tua zia e di tutti i parenti gia' passati a miglior vita, devi portare tutti i tuoi giubbotti di pelle, anche se non sono lavati, devi portarti la collezione dei maialini salvadanaio di Dandy Bestia, ma soprattutto devi prima bonificare a questo IBAN IT007769WLAF1GAXXX234
tutti i tuoi averi presenti sul conto delle Caymans e quello che hai a Castel di Casio.... ti porti tutto dietro e poi... (appoggiando una mano sulla spalla e baciando la guancia di Freak) ... non ti devi preoccupare.

(eheh, Freak non sa che lo tramortirai con una scoreggia prodotta dopo aver mangiato latte-pesche mature-mezzococomero-unabirragelata-epatatefritte ... per poi caricarlo nel baule della mia auto, guidare fino a Rimini, e li' scaricarlo dentro il camerino del meeting di Comunione e Liberazione, dopo averlo annunciato sul palco... coi papaboys osannnanti a Freak... a questo punto io velocemente chiedero' uno scambio equo a Freak: se mi dai tutto ti riporto a casa!

Freak accettera' pur di non sentire i cori ciellini, e con questo piano potra' finanziare uno dei suddetti investimenti...



43. Skianticida to offre una caramella gin fizz al fosforo e a grappolo ha detto...

Sono triste.

Stefano ha
a fatto l'ultima vasca di pesca della stagione.

Usa pesca nazionale fresca del contadino.

Bene, l'altra sera, davanti alla mia indecisione nello scegliere i gusti alla frutta, ha detto: -"aspetta" ...e' uscito dal bancone ed e' andato nel frigo a prendere l'ultima vasca di pesca della stagione, e mi ha fatto una cestina da 1,20 che in realta' era almeno il doppio...

sono andato via triste...

un'altra stagione e' passata... volata, andata...

come faro', questo inverno, senza le mie adorate pesche, senza il mio gelato gusto passion, senza il melone, senza l'ananas fresco...

Per fortuna ci sono le arance e i mandarini.

Per questo, Freak, volevo parlarti di un nuovo progetto: il ghiacciolo "SOCMEL" ... ho gia' preparato le dosi, le forme e il packaging...

cosa aspetti a chiamarmi ed entrare in societa'? Ho il business plan pronto da farti vedere, se ti muovi per l'estate 2009 faremo i botti e potremo finalmente acquistare un megayacht con cui fare l'onda a Cavalli, Briatore e d'Alema!

44. franco zanello ha detto...

Oh cavoli! Ho dimenticato di leggere i commenti, pero' Freak hai ragione, se dio l'abiamo fatto noi allora io lo bestemmio e mi piace farlo. Come vedi penso poco, e con grossi limiti. Tuo Sorello Maldestro.

45. Annibalekannibale ha detto...

Ciao Freak! Ho appena trovato il sito e non mi par vero di poter interloquire con Voi a proposito di questi temi skottanti!! Dio a nostra immagine e somiglianza? Io non ho la barba, ne' bianca ne' lunga: ma allora Dio e' uno SBARBO? E io pure? Eppure tutto questo non e' vero, ahime', ed i dubbi aumentano! Cmq la demenzialita', lo skerzo... Perche' non si dovrebbero ben sposare con la spiritualita'? Perche' si dice "fare dello spirito", allora? Con una mano sul cuore e l'altra...... sulla tastiera!!!! (non te l'aspettavi, vero???), ti saluto di cuore e non di tastiera, dikiarandomi tuo eterno e devoto discepolo spirituale!

46. Skianticida Chirichetto col Chiodo di Pelle Bianca e il Camauro d'Ermellino ha detto...

...le tastiere sono contrarie alla mia religione!!!!

di 4 cristi on stage

1 pesta duro di batteria

1 slega di basso

1 schitarra e scatarra

1 urla nel microfono.

La tastiera e' un qualcosa contronatura contrario alla religione del rocker, che anche se non ha religione non ammette la tastiere.

one two tree ....


...ma l'ora di religione non c'e' piu' nelle scuole... altrimenti tutti saprebbero che il punka rock 100% succo e' solo di 3 strumenti + l'urlatore.

Non c'e' piu' religione, Freak...

47. roberto ha detto...

caro Antoni,
bello il suo cognome se accentato sulla prima sillaba.
Lei riesce ad essere viscerale (credo cosa facile per molti) ma con classe. con molta classe.
forse perche' con pochi artifici, o forse perche' l'intelligenza, anche se travestita (nel senso buono) da demenza, e' sempre intelligenza. acume? bitume? bho...
roberto

48. vagabondo 14enne ha detto...

Freeeeeeeak!!!ricorda di essere buono!!yeaah...
continua a fare canzoni cosi' che io le ascolto tutteeee!!!ma voglio sapere una cosa...perche non fate un concerto qui vicino a san benedetto del tronto o sempre nelle marche?!volevo venire a bologna ma con la scuola e tutto...sai com'e'...vabbe vi saluto SKIANTOSSSS!!!

49. Skianticida+Global+News ha detto...

THE 'SKIANTO' WILL REPLACE DOLLAR!

Wall Street, Oct 17th, 2009

In order to face the global financial crisis, the US National Congress, together with Federal Reserve System, World Bank and International Monetary Fund, following an hyperinflation of international economy, today declared the end of the dollar as a worldwide currency.

The Fed. Res. Sys. has stated that another currency will be printed and used for Canadians, United States Citizens and Mexicans: this new BRAND money is called 'SKIANTO'.

The change is equipared to euro currency, so ONE SKIANTO is worth one euro.

The Skianto is the new currency that will save America and the Western Countries from Bankruptcy.

ONE SKIANTO is our ticket to financial salvation, and put the basis for a NEW WORLD ORDER.

God bless The Smart Illuminati Global- Equipe.

Special thanks to the expertise and vision of Mr. David D. Rockerfeller, and Baron Jacob Rothshilds and Pnac and Neocons friends.

50. Skianticida ascolta i programmi elettorali per capire chi votare nel 2009 ha detto...

Beppe Maniglia dixit:

"Per eliminare i lavavetri, togliamo tutti i semafori"

"Facciamo una piscina in piazza Maggiore, coll'acqua salata di mare, la spiaggia, le onde"

"Scaldabagni gratis per i poveri"

"Villaggio degli Anziani al Parco Nord (perche' nessuno sa dove metterli)"


51. Rock'n Roll ha detto...

Skiantos fatemi uscireeeeeeeee!!!!

Sono ingabbiato qui e non vedo l'ora d'uscire dalle corde del basso della chitarra ...fatemi usciiirreeee...
Skiantos liberatemi voi

- scoperchiate il cesso di pandora
- sparate sulla pentola a pressione
- smartellate la valvola del compressore
- defenestrate l'estintore

mi hanno tombato vivo
mi hanno celato
mi hanno silenziato

fatemi uscire nell'aria sono il Rock 'n Roll

FATEMI USCIIIRRREEE DALLE VOSTRE CHITARRE SKIANTOS FAMMI USCIRE FREAK DALL'UGOLA FAMMI RIMBOMBARE PUBBLICO ACEFALO FINO AL CIELO E RITORNO ...IO SONO IL ROCK 'N ROLL ! ! ! ! !

52. Rock'n+Roll ha detto...

http://www.youtube.com/watch?v=vHhMHd1cv3w

ma quanto e' bona la cantante delle Tette Biscottate?

A parte che ha due tette da paura, e gia' li' non capisco piu' niente, poi e' veramente brava!

E' dai tempi dei Cramps http://www.youtube.com/watch?v=yAJ7l7Jojsc
che non si vede tanto Ben di Dio on Stage!

Freak, me la presenti? Per favore, in cambio ti do' 12 Lanciostory e 12 Guerin Sportivo con le immagini di Beppe "Faccia da Gol" Savoldi.

Dai Freak, che poi la invito a mangiare gnocco fritto e tigelle al laghetto dei Biacchesi...

53. Rock'n Roll Overseas ha detto...

sono il Rock 'n Roll, figlio di Nicolas Tesla, e di madre ignota.

Sono una scarica che passa di muro in muro, di persona in persona, di stage in stage, di mandria in mandria, di affare concluso in miliardo guadagnato

Vado dove voglio senza orari senza appuntamenti senza avvisare senza barriere senza pensare alla velocita' del battito cardiaco di un centometrista

e

ho un fratello bastardo che si chiama Freak

e' stato tirato su da Lina , la sorella minore, visto che Adrena, la maggiore, doveva battere in via Solferino per comprarci da mangiare...

il budget andava speso in gelati alla frutta , panini alla pancetta , tortellini in brodo e polpettone con ripieno di fontina e mortadella

ora che Freak e' diventato grande, e sa badare a se' stesso, vado in giro a vedere il mondo... e ogni tanto torno a trovarlo...

in questo modo lo iuto, altrimenti sarebbe andato a far della riccia alla fresa, cosa che e' incompatibile con la vita

54. Skianticida Protettore Civile ha detto...

Freak, senti qua.
Entra con me nella Protezione Civile.
Facciamo la AREM Spa, e facciamo i Protettori Civili.
Le nostre collaboratrici sono scelte con criteri rigorosi: dalla Quarta in su van bene tutte.

Poi mettiamo anche il servizio ristoro, con Dandy che fa il braciolaio: carne alla griglia tutto il giorno e prosecchino con succo d'arancia.

Come Protettore Civile avresti l'uniforme, una bella uniforme col colletto amidato e gli stivali lucidi con gli speroni.

Chiamiamo le nostre amiche Nara Bocchi, Rosa Pecora, Cagna Vera, Daria Tromba, Virginia Spaccamela, Tina Pompa, Diletta Pippa, Fatma Mafalda Bocchin Bolognese, Tina Scopa, Lina Maia... e le loro amiche.

Cosa aspetti, molla l'onlus, qui serve la pilla, non ti prude il business?

55. 55. 55. 55. 55. 55. 55. 55. 55. ha detto...

Heil Hitler!

Freak, apriamo un cesso pubblico a pagamento nel tuo garage?

Io sto alla cassa, Filo allo straccio e Sganga fa il buttadentro.

Il nostro locale sara' all'avanguardia: pisciatoi con a pavimento il parabrezza di una fiat multipla e tergicristalli... pisciare in piedi su un parabrezza da una sensazione li enorme, enorme liberta'...

pisciatoi mod. Niagara Folls, tipo finestra con scroscio a pedale...

- pisciatoi acquario con dentro aragoste, per i clienti piu' esigenti... tariffa doppia deluxe

- turche con cesso in cartone monouso, pieghevole come i cartoni dell'esselunga

- lavaggio di culo a mano da parte di personale esperto (badanti per uomini)

- pisciatoio in grata con ventilatore sottostante per effetto merilyn rinfrescante profumato all'eucalipto nella borsa...

- doccia (per questo so gia' dove procurarci una bazza che Sganga prende in prestito da un autolavaggio con spazzoloni)

Le nostre tariffe:
- pisciata semplice 1 euro

- pisciata con proiezione discorso politicante cattocomunista 2 euri

- pisciata con musica on demand dal dj Filo 5 euri

- lavaggio di culo semplice 10 euri
(20 per extras, da concordare con badante)

- pisciata con luci psicadeliche e proiezione su maxischermo delle facce dei politici, con carta da culo con le facce dei politici 5 euri...

Kennedyci Freak, quando partiamo con toilet business? Dammi le chiavi del tuo garage, penso a tutto io... cazzo aspetti, una musica di sottofondo? non ti prude il business?

56. Skianticida al confessionale... ha detto...

+ Padre Figlio S.S.

Senti Padre Freak, ho un problema da confessare.

Ho comprato una bici nuova... bellissima con gli ammortizzatori davanti, cosi' ignoro le buche degli autobus che sfasciano le strade... si viaggia alla grande.

Solo che ho la para che me la fregano.

Infatti non ci sono rastrelliere.

Non ci sono rastrelliere in centro a Bologna.

Non so come fare a parcheggiare il mio mezzo. Ho il trip che me la gabbano... sarebbe la terza in 5 anni... ma questa l'ho pagata tanto... 360 eurini da Maurizio, il biciclettaio in fondo a Strada Maggiore... E' un gran acquisto, ho avuto anche il primo tagliando gratis. Marca FIB (fabbrica italiana biciclette) gran acquisto.

'Scolta, il mio problema e' che non ci sono rastrelliere a Bologna, e vivo colla paradura che qualche merdoso mi faccia fuori la mia bici nuova...

Pensa che una volta sotto le due torri in piazza ravegnana un capellone faccia da culo come niente fosse ha tirato fuori dallo zainetto due tronchesi lunghi 60 cm e ha iniziato a tagliare la catena del lucchetto... al che mi sono avvicinato e ho gli ho detto "che fai, sei matto, vai via !" e questo lievemente scocciato ha rimesso l'arnese dentro e se n'e' andato come se niente fosse...

ma ti rendi conto? sotto le due torri in pieno giorno gira di sta gente...

dimmi tu cosa posso fare? senza rastrelliere la vita non e' facile...

Credi sia sufficiente una preghiera? Devo recitare 2 "passanger" di iggy pop e 2 "avanti ragazzi di buda" per farmi proteggere dal Dio Evento?

Padre, dimmi tu cosa devo fare... non ci sono rastrelliere... la mia bella bici e' in costante pericolo di rapimento, come il piccolo Paul Getty IV...

Tu che hai il Verbo, di' tu cosa si puo' fare...

57. silvio berengo ha detto...

Sulla questione non suono d'accordo, ma di bicordo.

58. Skianticida is a Gillette man ha detto...

...l'altro giorno ero in bici in Strada Maggiore al semaforo di via Borgonuovo, c'era il giallo e mi sono fermato.

Lo stronzo dietro col SUV Mercedes Classe M 4Matic, mi suona...

Io da sulla bici, mi giro... e gli busso al finestrino, e gli dico: "amico, per favore, non suonare, sai da' fastidio ..."

Quello da fermo risuona il clacson guardandomi ridendo, e mi fa: "sei iperteso, dovresti scopare di piu'".

Allora gli dico: "vero, quando vedo la tua donna glielo ricordo".

e poi pedalo via, lasciando lo stronzo colla testa fuori dal finestrino che impreca qualcosa su mia sorella e mia madre che non ho capito bene...

perche' le teste di cazzo guidano delle macchine cosi' belle? non c'e' giustizia, solo legge...

59. Skianticida fa domanda in Comune per il posto di boia ha detto...

Silvio Berengo, vorrei conoscere tua sorella, se :
1. ha una eta' compresa tra i 30 e i 40 anni
2. non fuma
3. non e' di sinistra
4. non e' di centro
5. non e' di destra
6. ha un po' di pancia e supera la quarta
7. e' nera come Michelle Obama
8. cucina cipolla, in padella, al forno, fa le anelle fritte di cipolla
9. pedala
10. non ti somiglia

60. Skianticida on the fast lane ha detto...

Please give me road
I am in a hurry...
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Please when you see me comin
just let me go
- - - - - - - - - -
Please I have to go straight alltheway
cannot brake cannot stop
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Please you understand me
last cd "God has to give us some explanations"
is on the shelf waiting for my bill
- - - - - - - - - -
.and I am in urge to to b-buy it!!!
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It is my money
from inside the wallet
asking and prayin praying me to buy that CD!!!
- - - - - - - - - -
CD CD I need that CD
and i need it now...!!!

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